Luna de miel

Gracias a que mi mujer y yo fuimos de luna de miel a Chernóbil nuestro hijo es mas hábil masturbándose:

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Experimento de genética

Evaristo Fernández es investigador en la Universidad de Navarra. Es el jefe del departamento de Genética de la facultad de Biología.

Lo que Evaristo no supo aquella mañana era el resultado del experimento en el que juntó ladillas con luciérnagas: ahora tiene los cojones como Las Vegas.

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Iglesia y aborto

El otro día escuché decir a unos jóvenes que no entendían por qué la Iglesia se oponía al aborto. ¡Pero que jóvenes mas ignorantes!

Es lógico: Cuantos menos niños nazcan, menos niños habrá para abusar sexualmente de ellos el día de mañana.

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Pavarotti y la gastronomía

Al día siguiente de que Pavarotti fuera a gozar de un banquete pantagruélico al mejor restaurante de Nápoles subieron las acciones de Sales de ENO… ¿casualidades? No creo.

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El mariquita reencarnado

Aquel mariquita, que salía todos los sábados por locales de ambiente, finalmente murió de una sobredosis.

Cuando se reencarnó se convirtió en una ambulancia: ahora le meten un tío entero por detrás.

El fontanero

A Mariano Jiménez se le estropeó la ducha y tuvo que llamar a un fontanero. El fontanero era un emigrante alemán que llevaba poco tiempo en España: sin darse cuenta conectó la toma del gas a la del agua.

Supongo que las viejas costumbres nunca mueren.

¿Intimidad?

Teneis que admitirlo: Todos nos hemos metido un dedo por el culo alguna vez.

Published in: on febrero 12, 2010 at 12:22 am  Dejar un comentario  
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Marta del Castillo

La flora de nuestro país le agradece su gran labor. Gracias por fertilizar el paisaje.

Biografía: Marta del Castillo es famosa por tener un Record Guinness, el de mas tiempo bajo el agua.

También cuenta entre sus méritos el colaborar en hallar la edad de un cenicero. Se lo tiraron a la cabeza y contaron los añicos.

El fantasma de la ópera

Carnavales, año 2001.

Aquella noche Faustino se puso el disfraz de fantasma de la ópera que se había comprado. Era una careta blanca que le tapaba todo el rostro. Era muy elegante y misterioso a la vez.

Salió de la casa a la discoteca mas próxima y consiguió ligarse a una mujer de muy buen ver que llevaba una careta similar a la suya. La situación daba mucho juego.

Cuando fueron a casa, para mas morbo follaron toda la noche con los disfraces puestos y a la mañana siguiente, cuando se quitaron las caretas, Faustino se dio cuenta de que conocía a aquella mujer. Se llamaba Claudia. Era su madre.

Los últimos días de Ruperto

El pobre Ruperto había quedado vegetal a causa de un accidente de moto que había sufrido en su juventud.

Al llegar a los 54 años, como ya se estaba muriendo, decidieron entre varios amigos subirlo a la copa de un árbol para que contemplara por última vez como se ponía el sol desde un lugar perfecto, con tan mala suerte que olvidaron que bajo el árbol se hayaba una trituradora de ramas.

Desgraciadamente, Ruperto cayó en la trituradora y quedó hecho añicos en cuestión de segundos, mientras sus restos se esparcían por el jardín.

Seguidamente, sus familiares y amigos recorrieron todo el jardín, comiendo y bebiendo a cada paso los restos y efluvios de Ruperto, ya que el zumo de vegetal es bueno para la salud, y éste mas aun ya que tenía un aporte extra de hierro.

Ruperto cayó con la silla de ruedas.

Hambre: Una perspectiva diferente para acabar con el problema

Aquel día, Julieta García se levantó de golpe. Se puso las zapatillas y corrió presurosa a desayunar. Estaba feliz.

Acababa de descubrir cómo acabar con el problema de hambre en el mundo. La solución era la digestum aeterna, es decir: Conectar una manguera desde el ano hasta la entrada del estómago.

Ciclus digestum ad aeternum

La manguera se conectaría por la espalda (por motivos estéticos), y sería de color marrón oscuro con el objeto de si hay fugas que no llame la atención.

Solo sería necesaria una dosis de alimento en toda la vida de la persona.

Fuente:

Hambre: una solución basada en la digestum aeterna” de Julieta García (Premio Planeta 2005)

El botones

Nada mas entrar en el hotel me di cuenta de que “el botones” era judío y que llevaba a parte de su familia en el uniforme.

Published in: on febrero 11, 2010 at 12:34 pm  Dejar un comentario  
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Y Roberta se alegró

Roberta Fernández, mujer casada de 45 años y madre de 5 niños, se alegró camino de un sex-shop al darse cuenta de que iba a ahorrarse 40€.

Su marido, albañil de profesión, había adquirido hacía escasos días un martillo neumático.

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Visualizando el martillo neumático tiene mas gracia imaginarse a Roberta

La oposición

Jose Manuel Iglesias Bermejo, hombre divorciado de 52 años, viose sorprendido cuando le informaron de que para la oposición que estaba estudiando no era necesario leer la obra de Camilo José Cela.

Finalmente, el hombre obtuvo su deseada plaza de celador en la administración pública.

Microrrelato “Jose Manuel o el temario de las oposiciones“. Rodolfo de la Campa (Barcelona, 1953). Premio Nobel de Literatura (1995)

La ensalada

Lo que no sabía Arturo, mientras preparaba la ensalada, era que al igual que existe el juego de la galleta existe el juego de la ensalada.

Cuando lo supo, éstas fueron sus ensaladas. Ya no tenían mayonesa.

Published in: on febrero 11, 2010 at 12:11 pm  Dejar un comentario  
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La cita

Aquel día, 8 de Abril, a las 10:30 de la mañana, Gerardo tenía una cita con el médico.

Por primera vez iba a hacerse un examen de próstata.

Sin duda, aquel día pasó a los anales de la historia.

Charla

(Grupo de judíos charlando sobre su estancia en el Hotel Auschwitz)

Published in: on febrero 11, 2010 at 11:18 am  Dejar un comentario  
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Viejos tiempos

Josué, camino de la sinagoga, quiso recordar aquellos viejos tiempos en que vivía con su familia en Alemania, así que medió la mano en el bolsillo. Sacó un mechero y se puso a olerlo.

Trabajo de albañilería

María Antonia Gutiérrez al entrar en su casa y ver la chapuza que habían hecho los albañiles se negó rotundamente a pagar.

Cincuenta años mas tarde, cuando los nietos reformaron de nuevo la casa, tiraron las paredes del baño.

Al momento supieron dónde había estado su abuela desde hacía tanto tiempo.

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Moraleja: pague siempre.

Vivir solo en el monte

Se comenta que un tal Roberto Ordóñez, ácrata donde los haya, se fue a vivir solo al monte, entre unas medidas higiénicas lamentables.

Cuidó tan poco su higiene que, en menos de 4 semanas ya se organizaban batidas para ir a cazar ladillas del tamaño de centollos.

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Yo fui a una de esas cacerías y conseguí éste ejemplar:

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El abuelo (II)

Aquella noche, Pablo Montero, adolescente problemático donde los haya, preguntó a su abuelo Eduardo si había visto unas pastillas que estaban escondidas en la cocina.

El abuelo Eduardo no respondió: estaba demasiado entretenido viendo el dragón que había en el salón.

Multa de la SGAE

Rodolfo Ibáñez fue condenado ayer a pagar 750€ a la SGAE en concepto de Derechos de Autor.

Resulta que aquel día, Rodolfo se tiró un pedo, y sonó igual que una canción de Ramoncín.

Duda existencial

Si encuentro a Madeleine no se que haría.

Supongo que me ganaría una pasta subastándola entre Iker Jiménez, el monstruo de Amsteten y un obispo.

Demostración de Bang & Olufsen

Rodrigo Quintela, dependiente homosexual de Bang & Olufsen, graba tutoriales caseros sobre el uso del Beocom 2

El abuelo

Había bajado presuroso las escaleras y estaba ya abriendo el portal cuando noté una extraña presencia.

Al momento giré la cabeza para ver quien era, y ahí estaba, al lado del ascensor. Era mi abuelo, que había muerto hacía mas de 40 años.

-Hola Rogelio, vengo del mas allá para decirte que, al igual que tu padre y tu madre, yo también tengo el SIDA.

-¡¡Pues os jodeis todos, a mi no me vengais contando vuestras penas!!

En ese preciso instante, Julio bajó la cabeza, sostuvo la frente con la palma de la mano y al mismo tiempo que desaparecía susurró:

-Puto retrasado mental

El músico vergonzoso

Aquella iba a ser la primera vez que los amigos iban a su casa y Adrián tenía vergüenza de que descubrieran que tocaba el clavicordio. No tenía tiempo para ocultar el instrumento en casa de sus padres, ni en la Mercedes Vito que tenía en el garaje. No lo pensó dos veces. La decisión fue clara y contundente. Se metió el clavicordio por el culo.

Prueba de visualización mental

Ésta es una prueba que le hacemos al avispado lector, para comprobar su poder de visualización mental.

Siga las instrucciones:

Cierre los ojos e imagínese lo siguiente: una bolsa de patatas fritas en sus manos. Estruje la bolsa con todas sus fuerzas y escuche el sonido que produce.

Ahora, imagínese a Nacho Vidal follándose a una anoréxica. Escuche el sonido.

¿Curioso, verdad?

Problemas de pareja

La discusión entre Antía y Luís cada vez era mas violenta. Al final, Luís optó por la violencia física y, sin pensarlo dos veces, le asestó a su mujer una tremenda patada en la vagina. Tan fuerte resultó el golpe que le tuvieron que extraer el zapato por cesárea.

Máquina de fotos

Javier comprendió rápidamente que aquel sonido mágico que producía su máquina de fotos al disparar era algo ampliamente estudiado desde hacía siglos.

Así fue como aquel joven descubrió la música de cámara.